Sunday 3 July 2011

Kisah arloji yang hilang

Ada seorang tukang kayu. Suatu saat ketika sedang bekerja, secara tak disengaja arlojinya terjatuh dan terbenam di antara tingginya tumpukan serbuk kayu. Arloji itu adalah sebuah hadiah dan telah dipakainya cukup lama. Ia amat mencintai arloji tersebut. Karenanya ia berusaha sedapat mungkin untuk menemukan kembali arlojinya. Sambil mengeluh mempersalahkan keteledoran diri sendiri si tukang kayu itu membongkar tumpukan serbuk yang tinggi itu.
Teman-teman pekerja yang lain juga turut membantu mencarinya. Namun sia-sia saja. Arloji kesayangan itu tetap tak ditemukan. Tibalah saat makan siang. Para pekerja serta pemilik arloji tersebut dengan semangat yang lesu meninggalkan bengkel kayu tersebut.
Saat itu seorang anak yang sejak tadi memperhatikan mereka mencari arloji itu, datang mendekati tumpukan serbuk kayu tersebut. Ia menjongkok dan mencari. Tak berapa lama berselang ia telah menemukan kembali arloji kesayangan si tukang kayu tersebut. Tentu si tukang kayu itu amat gembira. Namun ia juga heran, karena sebelumnya banyak orang telah membongkar tumpukan serbuk namun sia-sia. Tapi anak ini cuma seorang diri saja, dan berhasil menemukan arloji itu.
“Bagaimana caranya engkau mencari arloji ini ?”, tanya si tukang kayu.
“Saya hanya duduk secara tenang di lantai. Dalam keheningan itu saya bisa mendengar bunyi tik-tak, tik-tak. Dengan itu saya tahu di mana arloji itu berada”, jawab anak itu.
Keheningan adalah pekerjaan rumah yang paling sulit diselesaikan selama hidup. Sering secara tidak sadar kita terjerumus dalam seribu satu macam ‘kesibukan dan kegaduhan’. Ada baiknya kita menenangkan diri kita terlebih dahulu sebelum mulai melangkah menghadapi setiap permasalahan. “Segenggam ketenangan lebih baik dari pada dua genggam jerih payah dan usaha menjaring angin.”

Tukang rori

Ada seorang tukang roti lagi jalan2 di pinggir jalan sambil jualan roti. Lalu si tukang roti tersebut mau nyeberang jalan, eh tiba2 ada yang nubruk, “GuBrAkZZZ”. Ancur deh grobaknya dan tumpah semua dagangannya, rotinya pun berserakan. Ada orang lewat sambil nanya, “Ada apa pak?”. Tukang rotipun menjawab, “Ada roti coklat, pisang keju, roti keju, banyak deh…”, sambil nunjuk2 rotinya.

Gerobak nasi kuning biasa

Ada sepasang suami-istri yang berjualan nasi kuning di sebuah kompleks perumahan di Jati Bening. Umur mereka sudah tidak muda lagi. Sang suami mungkin sudah berumur lebih dari 70, sedangkan istrinya sekitar 60-an. Di sekitar mereka ada beberapa gerobak lain yang juga menjual makanan untuk sarapan pagi. Tapi dari semuanya, hanya gerobak mereka yang paling sepi.
Setiap pagi, dalam perjalanan menuju ke kantor, saya selalu melewati gerobak mereka yang selalu sepi. Gerobak itu tidak ada yang istimewa. Cukup sederhana. Jualannya pun standar.
Setiap pagi pula, sepasang suami-istri itu duduk menjaga gerobak mereka dalam posisi yang selalu sama. Sang suami duduk di luar gerobak, sementara istrinya di sampingnya. Kalau ada pembeli, sang suami dengan susah payah berdiri dari kursi (kadang dipapah istrinya) dan dengan ramah menyapa pembeli. Jika sang pembeli ingin makan di tempat, sang suami merapikan tempat duduk, sementara istrinya menyiapkan nasi kuning dan menyodorkan piring itu pada suaminya untuk diberikan pada sang pelanggan. Kalau sang pembeli ingin nasi kuning itu dibungkus, sang istri menyiapkan nasi kuning di kertas pembungkus, dan menyerahkan nasi bungkusan itu pada suaminya untuk diserahkan pada sang pelanggan.
Saat sedang sepi pelanggan, pasangan suami-istri itu duduk diam. Sesekali jika istrinya agak terkantuk-kantuk, suaminya mengurut punggung istrinya. Atau jika suaminya berkeringat, sang istri dengan sigap mengambil sapu tangan dan mengelap keringat suaminya.
Kalau mau jujur, nasi kuning mereka tidak terlalu spesial. Sangat standar. Tapi, kalau saya mencari sarapan pagi, saya selalu membeli nasi kuning di tempat mereka. Bukan spesial-tidaknya. Tapi lebih karena cinta mereka yang membuat saya tergerak untuk selalu mampir.
Dalam kesederhanaan, kala susah dan sedih karena tidak ada pelanggan, mereka tetap bersama. Sang suami tidak pernah memarahi istrinya yang tidak becus masak. Sang istri pun tidak pernah marah karena gerakan suaminya yang begitu lamban dalam melayani pelanggan. Dia bahkan memberi kesempatan suaminya untuk melayani pelanggan.
Mereka selalu bersama, dan saling mendukung, bahkan di saat susah sekali pun.
Hingga hari ini, sudah 10 tahun saya lewati tempat itu, mereka masih tetap di tempat yang sama, menjual nasi kuning, dan selalu bersikap sama. Penuh kesederhanaan. Penuh kasih sayang. Dan saling menguatkan di saat susah.
Jika Anda berkunjung ke Bekasi, Anda bisa mampir ke jalan raya komplek Jati Bening Indah. Tidak susah mencari gerobak mereka yang sederhana. Carilah gerobak yang paling sepi pelanggan. Mereka berjualan sejak pukul 07.00 hingga siang hari (mungkin sekitar 11.00, karena saya pernah ke kantor jam 11.00, mereka sudah tidak ada). Jujur, nasi kuning mereka sangat standar & tidak selengkap gerobak nasi kuning lain di sekeliling mereka. Namun, cinta kasih mereka membuat makanan yang sederhana itu terasa begitu nikmat. Cinta kasih yang begitu tulus, sederhana, apa adanya. Bahkan dalam kesusahan sekalipun, mereka tetap saling menguatkan.
Sebuah kisah cinta yang luar biasa. Mungkinkah kita bisa seperti mereka?

Gerobak nasi kuning biasa

Ada sepasang suami-istri yang berjualan nasi kuning di sebuah kompleks perumahan di Jati Bening. Umur mereka sudah tidak muda lagi. Sang suami mungkin sudah berumur lebih dari 70, sedangkan istrinya sekitar 60-an. Di sekitar mereka ada beberapa gerobak lain yang juga menjual makanan untuk sarapan pagi. Tapi dari semuanya, hanya gerobak mereka yang paling sepi.
Setiap pagi, dalam perjalanan menuju ke kantor, saya selalu melewati gerobak mereka yang selalu sepi. Gerobak itu tidak ada yang istimewa. Cukup sederhana. Jualannya pun standar.
Setiap pagi pula, sepasang suami-istri itu duduk menjaga gerobak mereka dalam posisi yang selalu sama. Sang suami duduk di luar gerobak, sementara istrinya di sampingnya. Kalau ada pembeli, sang suami dengan susah payah berdiri dari kursi (kadang dipapah istrinya) dan dengan ramah menyapa pembeli. Jika sang pembeli ingin makan di tempat, sang suami merapikan tempat duduk, sementara istrinya menyiapkan nasi kuning dan menyodorkan piring itu pada suaminya untuk diberikan pada sang pelanggan. Kalau sang pembeli ingin nasi kuning itu dibungkus, sang istri menyiapkan nasi kuning di kertas pembungkus, dan menyerahkan nasi bungkusan itu pada suaminya untuk diserahkan pada sang pelanggan.
Saat sedang sepi pelanggan, pasangan suami-istri itu duduk diam. Sesekali jika istrinya agak terkantuk-kantuk, suaminya mengurut punggung istrinya. Atau jika suaminya berkeringat, sang istri dengan sigap mengambil sapu tangan dan mengelap keringat suaminya.
Kalau mau jujur, nasi kuning mereka tidak terlalu spesial. Sangat standar. Tapi, kalau saya mencari sarapan pagi, saya selalu membeli nasi kuning di tempat mereka. Bukan spesial-tidaknya. Tapi lebih karena cinta mereka yang membuat saya tergerak untuk selalu mampir.
Dalam kesederhanaan, kala susah dan sedih karena tidak ada pelanggan, mereka tetap bersama. Sang suami tidak pernah memarahi istrinya yang tidak becus masak. Sang istri pun tidak pernah marah karena gerakan suaminya yang begitu lamban dalam melayani pelanggan. Dia bahkan memberi kesempatan suaminya untuk melayani pelanggan.
Mereka selalu bersama, dan saling mendukung, bahkan di saat susah sekali pun.
Hingga hari ini, sudah 10 tahun saya lewati tempat itu, mereka masih tetap di tempat yang sama, menjual nasi kuning, dan selalu bersikap sama. Penuh kesederhanaan. Penuh kasih sayang. Dan saling menguatkan di saat susah.
Jika Anda berkunjung ke Bekasi, Anda bisa mampir ke jalan raya komplek Jati Bening Indah. Tidak susah mencari gerobak mereka yang sederhana. Carilah gerobak yang paling sepi pelanggan. Mereka berjualan sejak pukul 07.00 hingga siang hari (mungkin sekitar 11.00, karena saya pernah ke kantor jam 11.00, mereka sudah tidak ada). Jujur, nasi kuning mereka sangat standar & tidak selengkap gerobak nasi kuning lain di sekeliling mereka. Namun, cinta kasih mereka membuat makanan yang sederhana itu terasa begitu nikmat. Cinta kasih yang begitu tulus, sederhana, apa adanya. Bahkan dalam kesusahan sekalipun, mereka tetap saling menguatkan.
Sebuah kisah cinta yang luar biasa. Mungkinkah kita bisa seperti mereka?

operator telepon

Waktu saya masih amat kecil, ayah sudah memiliki telepon di rumah kami. Inilah telepon masa awal, warnanya hitam, di tempelkan di dinding, dan kalau mau menghubungi operator, kita harus memutar sebuah putaran dan minta disambungkan dengan nomor telepon lain. Sang operator akan menghubungkan secara manual.
Dalam waktu singkat, saya menemukan bahwa , kalau putaran di putar, sebuah suara yang ramah, manis, akan berkata : “Operator ” Dan si operator ini maha tahu.
Ia tahu semua nomor telepon orang lain.!
Ia tahu nomor telepon restoran, rumah sakit, bahkan nomor telepon toko kue di ujung kota.
Pengalaman pertama dengan sang operator terjadi waktu tidak ada seorangpun dirumah, dan jempol kiri saya terjepit pintu. Saya berputar putar kesakitan dan memasukkan jempol ini kedalam mulut tatakala saya ingat ….operator!! Segera saya putar bidai pemutar dan menanti suaranya.
” Disini operator…”
” Jempol saya kejepit pintu…” kata saya sambil menangis . Kini emosi bisa meluap, karena ada yang mendengarkan.
” Apakah ibumu ada di rumah ? ” tanyanya.
” Tidak ada orang ”
” Apakah jempolmu berdarah ?”
” Tidak, cuma warnanya merah, dan sakiiit sekali ”
” Bisakah kamu membuka lemari es ?” tanyanya.
” Bisa, naik di bangku ”
” Ambillah sepotong es dan tempelkan pada jempolmu…”
Sejak saat itu saya selalu menelpon operator kalau perlu sesuatu. Suatu hari, burung peliharaan saya mati.
Saya telpon sang operator dan melaporkan berita duka cita ini.
Ia mendengarkan semua keluhan, kemudian mengutarakan kata kata hiburan yang biasa diutarakan orang dewasa untuk anak kecil yang sedang sedih. Tapi rasa belasungkawa saya terlalu besar. Saya tanya : ” Kenapa burung yang pintar menyanyi dan menimbulkan sukacita sekarang tergeletak tidak bergerak di kandangnya ?”
Ia berkata pelan : ” Karena ia sekarang menyanyi di dunia lain…” Kata – kata ini – ngga tau bagaimana – menenangkan saya.
Lain kali saya telpon dia lagi.
” Disini operator ”
” Bagaimana mengeja kata kukuruyuk?”
Kejadian ini berlangsung sampai saya berusia 9 tahun. Kami sekeluarga kemudian pindah kota lain. Saya sangat kehilangan ” Disini operator ”
Saya tumbuh jadi remaja, kemudian anak muda, dan kenangan masa kecil selalu saya nikmati. Betapa sabarnya wanita ini. Betapa penuh pengertian dan mau meladeni anak kecil.
Beberapa tahun kemudian, saat jadi mahasiswa, saya studi trip ke kota asal. Segera sesudah saya tiba, saya menelpon kantor telepon, dan minta bagian ” operator ”
” Disini operator ”
Suara yang sama. Ramah tamah yang sama.
Saya tanya : ” Bisa ngga eja kata kukuruyuk ”
Hening sebentar. Kemudian ada pertanyaan : “Jempolmu yang kejepit pintu sudah sembuh kan ?”
Saya tertawa. ” Itu Anda…. Wah waktu berlalu begitu cepat ya ”
Saya terangkan juga betapa saya berterima kasih untuk semua pembica raan waktu masih kecil. Saya selalu menikmatinya. Ia berkata serius : ” Saya yang menikmati pembicaraan dengan mu. Saya selalu menunggu nunggu kau menelpon ”
Saya ceritakan bahwa , ia menempati tempat khusus di hati saya. Saya bertanya apa lain kali boleh menelponnya lagi. ” Tentu, nama saya Saly ”
Tiga bulan kemudian saya balik ke kota asal. Telpon operator. Suara yang sangat beda dan asing. Saya minta bicara dengan operator yang namanya Saly. Suara itu bertanya:
” Apa Anda temannya ?”
” Ya teman sangat lama ”
” Maaf untuk kabarkan hal ini, Saly beberapa tahun terakhir bekerja paruh waktu karena sakit sakitan. Ia meninggal lima minggu yang lalu…”
Sebelum saya meletakkan telepon, tiba tiba suara itu bertanya : “Maaf, apakah Anda bernama Paul ?”
“Ya ”
” Saly meninggalkan sebuah pesan buat Anda. Dia menulisnya di atas sepotong kertas, sebentar ya…..”
Ia kemudian membacakan pesan Saly :
” Bilang pada Paul, bahwa IA SEKARANG MENYANYI DI DUNIA LAIN… Paul akan mengerti kata kata ini….”
Saya meletakkan gagang telepon. Saya tahu apa yang Saly maksudkan.
Jangan sekali-kali mengabaikan, bagaimana Anda menyentuh hidup orang lain…!

operator telepon

Waktu saya masih amat kecil, ayah sudah memiliki telepon di rumah kami. Inilah telepon masa awal, warnanya hitam, di tempelkan di dinding, dan kalau mau menghubungi operator, kita harus memutar sebuah putaran dan minta disambungkan dengan nomor telepon lain. Sang operator akan menghubungkan secara manual.
Dalam waktu singkat, saya menemukan bahwa , kalau putaran di putar, sebuah suara yang ramah, manis, akan berkata : “Operator ” Dan si operator ini maha tahu.
Ia tahu semua nomor telepon orang lain.!
Ia tahu nomor telepon restoran, rumah sakit, bahkan nomor telepon toko kue di ujung kota.
Pengalaman pertama dengan sang operator terjadi waktu tidak ada seorangpun dirumah, dan jempol kiri saya terjepit pintu. Saya berputar putar kesakitan dan memasukkan jempol ini kedalam mulut tatakala saya ingat ….operator!! Segera saya putar bidai pemutar dan menanti suaranya.
” Disini operator…”
” Jempol saya kejepit pintu…” kata saya sambil menangis . Kini emosi bisa meluap, karena ada yang mendengarkan.
” Apakah ibumu ada di rumah ? ” tanyanya.
” Tidak ada orang ”
” Apakah jempolmu berdarah ?”
” Tidak, cuma warnanya merah, dan sakiiit sekali ”
” Bisakah kamu membuka lemari es ?” tanyanya.
” Bisa, naik di bangku ”
” Ambillah sepotong es dan tempelkan pada jempolmu…”
Sejak saat itu saya selalu menelpon operator kalau perlu sesuatu. Suatu hari, burung peliharaan saya mati.
Saya telpon sang operator dan melaporkan berita duka cita ini.
Ia mendengarkan semua keluhan, kemudian mengutarakan kata kata hiburan yang biasa diutarakan orang dewasa untuk anak kecil yang sedang sedih. Tapi rasa belasungkawa saya terlalu besar. Saya tanya : ” Kenapa burung yang pintar menyanyi dan menimbulkan sukacita sekarang tergeletak tidak bergerak di kandangnya ?”
Ia berkata pelan : ” Karena ia sekarang menyanyi di dunia lain…” Kata – kata ini – ngga tau bagaimana – menenangkan saya.
Lain kali saya telpon dia lagi.
” Disini operator ”
” Bagaimana mengeja kata kukuruyuk?”
Kejadian ini berlangsung sampai saya berusia 9 tahun. Kami sekeluarga kemudian pindah kota lain. Saya sangat kehilangan ” Disini operator ”
Saya tumbuh jadi remaja, kemudian anak muda, dan kenangan masa kecil selalu saya nikmati. Betapa sabarnya wanita ini. Betapa penuh pengertian dan mau meladeni anak kecil.
Beberapa tahun kemudian, saat jadi mahasiswa, saya studi trip ke kota asal. Segera sesudah saya tiba, saya menelpon kantor telepon, dan minta bagian ” operator ”
” Disini operator ”
Suara yang sama. Ramah tamah yang sama.
Saya tanya : ” Bisa ngga eja kata kukuruyuk ”
Hening sebentar. Kemudian ada pertanyaan : “Jempolmu yang kejepit pintu sudah sembuh kan ?”
Saya tertawa. ” Itu Anda…. Wah waktu berlalu begitu cepat ya ”
Saya terangkan juga betapa saya berterima kasih untuk semua pembica raan waktu masih kecil. Saya selalu menikmatinya. Ia berkata serius : ” Saya yang menikmati pembicaraan dengan mu. Saya selalu menunggu nunggu kau menelpon ”
Saya ceritakan bahwa , ia menempati tempat khusus di hati saya. Saya bertanya apa lain kali boleh menelponnya lagi. ” Tentu, nama saya Saly ”
Tiga bulan kemudian saya balik ke kota asal. Telpon operator. Suara yang sangat beda dan asing. Saya minta bicara dengan operator yang namanya Saly. Suara itu bertanya:
” Apa Anda temannya ?”
” Ya teman sangat lama ”
” Maaf untuk kabarkan hal ini, Saly beberapa tahun terakhir bekerja paruh waktu karena sakit sakitan. Ia meninggal lima minggu yang lalu…”
Sebelum saya meletakkan telepon, tiba tiba suara itu bertanya : “Maaf, apakah Anda bernama Paul ?”
“Ya ”
” Saly meninggalkan sebuah pesan buat Anda. Dia menulisnya di atas sepotong kertas, sebentar ya…..”
Ia kemudian membacakan pesan Saly :
” Bilang pada Paul, bahwa IA SEKARANG MENYANYI DI DUNIA LAIN… Paul akan mengerti kata kata ini….”
Saya meletakkan gagang telepon. Saya tahu apa yang Saly maksudkan.
Jangan sekali-kali mengabaikan, bagaimana Anda menyentuh hidup orang lain…!

Beli waktu ayah

Seperti biasa Rudi, kepala cabang di sebuah perusahaan swasta terkemuka di Jakarta, tiba di rumahnya pada pukul 9 malam. Tidak seperti biasanya, Imron, putra pertamanya yang baru duduk di kelas dua SD yang membukakan pintu. Ia nampaknya sudah menunggu cukup lama.
“Kok, belum tidur?” sapa Rudi sambil mencium anaknya.
Biasanya, Imron memang sudah lelap ketika ia pulang dan baru terjaga ketika ia akan berangkat ke kantor pagi hari.
Sambil membuntuti sang ayah menuju ruang keluarga, Imron menjawab, “Aku nunggu Ayah pulang. Sebab aku mau tanya berapa sih gaji Ayah?”
“Lho, tumben, kok nanya gaji Ayah? Mau minta uang lagi, ya?”
“Ah, enggak. Pengen tahu aja.”
“Oke. Kamu boleh hitung sendiri. Setiap hari Ayah bekerja sekitar 10 jam dan dibayar Rp 400.000,-. Dan setiap bulan rata-rata dihitung 25 hari kerja, Jadi, gaji Ayah dalam satu bulan berapa, hayo?”
Imron berlari mengambil kertas dan pensilnya dari meja belajar, sementara ayahnya melepas sepatu dan menyalakan televisi. Ketika Rudi beranjak menuju kamar untuk berganti pakaian, Imron berlari mengikutinya.
“Kalau satu hari ayah dibayar Rp 400.000,- untuk 10 jam, berarti satu jam ayah digaji Rp 40.000,- dong,” katanya.
“Wah, pinter kamu. Sudah, sekarang cuci kaki, bobok,” perintah Rudi.
Tetapi Imron tak beranjak.
Sambil menyaksikan ayahnya berganti pakaian, Imron kembali bertanya, “Ayah, aku boleh pinjam uang Rp 5.000,- nggak?”
“Sudah, nggak usah macam-macam lagi. Buat apa minta uang malam-malam begini? Ayah capek. Dan mau mandi dulu. Tidurlah.”
“Tapi, Ayah…” Kesabaran Rudi habis.
“Ayah bilang tidur!” hardiknya mengejutkan Imron.
Anak kecil itu pun berbalik menuju kamarnya. Usai mandi, Rudi nampak menyesali hardikannya, Ia pun menengok Imron di kamar tidurnya. Anak kesayangannya itu belum tidur. Imron didapatinya sedang terisak-isak pelan sambil memegang uang Rp 15.000,- di tangannya.
Sambil berbaring dan mengelus kepala bocah kecil itu, Rudi berkata, “Maafkan Ayah, Nak. Ayah sayang sama Imron. Buat apa sih minta uang malam-malam begini? Kalau mau beli mainan, besok’ kan bisa. Jangankan Rp 5.000,- lebih dari itu pun ayah kasih.”
“Ayah, aku nggak minta uang. Aku pinjam. Nanti aku kembalikan kalau sudah menabung lagi dari uang jajan selama minggu ini.”
“Iya, iya, tapi buat apa?” tanya Rudi lembut.
“Aku menunggu Ayah dari jam 8. Aku mau ajak Ayah main ular tangga. Tiga puluh menit saja. Ibu sering bilang kalau waktu Ayah itu sangat berharga. Jadi, aku mau beli waktu ayah. Aku buka tabunganku, ada Rp 15.000,-. Tapi karena Ayah bilang satu jam Ayah dibayar Rp 40.000,-, maka setengah jam harus Rp 20.000,-. Duit tabunganku kurang Rp 5.000,-. Makanya aku mau pinjam dari Ayah,” kata Imron polos.
Rudi terdiam. Ia kehilangan kata-kata. Dipeluknya bocah kecil itu erat-erat.

Mabuk di Udara Malah Gugat Maskapai

Kamis, 18 Desember 2008 | 11:40 WIB
OSAKA, KAMIS — Yoichi Shimamoto menuntut United Airlines karena menganggap maskapai penerbangan itu dengan sembrono membiarkan dia terus minum sampai mabuk.
Seperti dilansir Telegraph.co.uk, Kamis (18/12), Yoichi terbang dari Osaka ke San Francisco pada Desember 2006. Ia mengaku saat itu minta disajikan anggur Burgundi dan permintaannya terus dilayani hingga beberapa gelas dengan selang 20 menit. Entah karena apa, dalam pemeriksaan imigrasi, Yoichi memukul istrinya, Ayisha.
Dalam gugatan yang dilayangkan ke Pengadilan Distrik di Tampa Florida, pria itu menuding anggur itu membuatnya mabuk dan tidak bisa mengendalikan diri. Atas kekerasan itu, Yoichi dihukum percobaan 18 bulan penjara. Ia juga dilarang pulang kampung sebelum urusannya di pengadilan selesai.

Namun, pasangan ini tetap minta United Airlines bertanggung jawab atas aksi kekerasan itu. Mereka minta United membayar uang jaminan sebesar 100.000 dollar AS dan biaya pengacara.
Para ahli hukum mengatakan, kasus itu akan berkutat pada apakah penyajian minuman keras di atas pesawat tergolong sebagai bar atau tidak. Kalau ya, penyajiannya akan diatur seperti bar. Padahal, di AS bar harus bertanggung jawab atas kerusakan yang disebabkan tingkah pelanggannya.

Mabuk di Udara Malah Gugat Maskapai

Kamis, 18 Desember 2008 | 11:40 WIB
OSAKA, KAMIS — Yoichi Shimamoto menuntut United Airlines karena menganggap maskapai penerbangan itu dengan sembrono membiarkan dia terus minum sampai mabuk.
Seperti dilansir Telegraph.co.uk, Kamis (18/12), Yoichi terbang dari Osaka ke San Francisco pada Desember 2006. Ia mengaku saat itu minta disajikan anggur Burgundi dan permintaannya terus dilayani hingga beberapa gelas dengan selang 20 menit. Entah karena apa, dalam pemeriksaan imigrasi, Yoichi memukul istrinya, Ayisha.
Dalam gugatan yang dilayangkan ke Pengadilan Distrik di Tampa Florida, pria itu menuding anggur itu membuatnya mabuk dan tidak bisa mengendalikan diri. Atas kekerasan itu, Yoichi dihukum percobaan 18 bulan penjara. Ia juga dilarang pulang kampung sebelum urusannya di pengadilan selesai.

Namun, pasangan ini tetap minta United Airlines bertanggung jawab atas aksi kekerasan itu. Mereka minta United membayar uang jaminan sebesar 100.000 dollar AS dan biaya pengacara.
Para ahli hukum mengatakan, kasus itu akan berkutat pada apakah penyajian minuman keras di atas pesawat tergolong sebagai bar atau tidak. Kalau ya, penyajiannya akan diatur seperti bar. Padahal, di AS bar harus bertanggung jawab atas kerusakan yang disebabkan tingkah pelanggannya.

Bencong Pimpin Mafia, Minta Dipanggil Kitty

ROMA | SURYA -Polisi anti-mafia Italia akhirnya menangkap seorang banci yang memimpin organisasi criminal. Tangkapan besar ini membuktikan bahwa mafia Italia telah lari dari pakem tradisionalnya.
Menurut Telegraph edisi Sabtu (14/2), pria ini bernama asli Ugo Gabriele, 27, namun selalu minta dipanggil Kitty. Gabriele berbadan besar dan berdagu belah. Namun untuk menunjukkan sisi femininnya, Gabriele mengecat rambut hitamnya dengan warna pirang, melentikkan bulu mata dan bergincu. Polisi juga menangkap 27 orang anak buahnya.
Menurut polisi, Gabriele memang ingin menjadi perempuan, namun hingga kini belum diketahui apakah ia sudah membuang penisnya. “Dia sangat gagah, tetapi Anda juga bisa menyebut dia ingin menjadi perempuan,” kata polisi.

”Kami telah membuntuti jejak Kitty selama berbulan-bulan. Ini kali pertama kami menangkap bos mafia banci. Agaknya ini juga kasus pertama di dunia,” kata sebuah sumber di kepolisian.
Orang-orang mafia dikenal dengan sosok yang macho, dan nyaris tak terdengar cerita yang melenceng dari pakem itu. Sosok paling dikenal adalah Don Corleone yang diperankan Marlon Brando dalam film The Godfather (1972). Namun Luigi Romolo Carrino, pakar mafia Italia mengatakan sebaliknya. ”Lebih banyak aktivitas homoseksual dari yang Anda kira. Sangat rahasia,” katanya.
Dua mafia biasanya tidak menoleransi praktik homoseksual. Tokoh mafia John “Johnny Boy” D’Amato ditembak mati oleh anak buahnya di Ney York pada 1992, karena ia gay. Si algojo, Anthony Capo mengaku di pengadilan, “Tak seorang pun akan menghormati kami, jika kami punya bos homo membicarakan urusan La Cosa Nostra.”
Pada 2008 lalu, seorang napi anggota mafia yang dianggap sebagai gay karena menulis puisi di selnya, menjadi sasaran perkosaan oleh sesama napi.
Polisi mengungkap bahwa Gabriele adalah capo atau godfather yang memimpin klan Scissionisti, anggota ‘keluarga’ Camorra, satu dari empat kelompok mafia yang masih aktif. Scissionisti menjalankan bisnis narkotika dan prostitusi di Napoli, kampung halaman Camorra.
”Ini tanda bahwa Camorra bukan cuma mengubah rambu-rambu kehormatan mafia seperti haram membunuh perempuan dan anak, tetapi juga merombak aturan internal,” tulis koran Corriere della Sera.tel/dai/sas

Bencong Pimpin Mafia, Minta Dipanggil Kitty

ROMA | SURYA -Polisi anti-mafia Italia akhirnya menangkap seorang banci yang memimpin organisasi criminal. Tangkapan besar ini membuktikan bahwa mafia Italia telah lari dari pakem tradisionalnya.
Menurut Telegraph edisi Sabtu (14/2), pria ini bernama asli Ugo Gabriele, 27, namun selalu minta dipanggil Kitty. Gabriele berbadan besar dan berdagu belah. Namun untuk menunjukkan sisi femininnya, Gabriele mengecat rambut hitamnya dengan warna pirang, melentikkan bulu mata dan bergincu. Polisi juga menangkap 27 orang anak buahnya.
Menurut polisi, Gabriele memang ingin menjadi perempuan, namun hingga kini belum diketahui apakah ia sudah membuang penisnya. “Dia sangat gagah, tetapi Anda juga bisa menyebut dia ingin menjadi perempuan,” kata polisi.

”Kami telah membuntuti jejak Kitty selama berbulan-bulan. Ini kali pertama kami menangkap bos mafia banci. Agaknya ini juga kasus pertama di dunia,” kata sebuah sumber di kepolisian.
Orang-orang mafia dikenal dengan sosok yang macho, dan nyaris tak terdengar cerita yang melenceng dari pakem itu. Sosok paling dikenal adalah Don Corleone yang diperankan Marlon Brando dalam film The Godfather (1972). Namun Luigi Romolo Carrino, pakar mafia Italia mengatakan sebaliknya. ”Lebih banyak aktivitas homoseksual dari yang Anda kira. Sangat rahasia,” katanya.
Dua mafia biasanya tidak menoleransi praktik homoseksual. Tokoh mafia John “Johnny Boy” D’Amato ditembak mati oleh anak buahnya di Ney York pada 1992, karena ia gay. Si algojo, Anthony Capo mengaku di pengadilan, “Tak seorang pun akan menghormati kami, jika kami punya bos homo membicarakan urusan La Cosa Nostra.”
Pada 2008 lalu, seorang napi anggota mafia yang dianggap sebagai gay karena menulis puisi di selnya, menjadi sasaran perkosaan oleh sesama napi.
Polisi mengungkap bahwa Gabriele adalah capo atau godfather yang memimpin klan Scissionisti, anggota ‘keluarga’ Camorra, satu dari empat kelompok mafia yang masih aktif. Scissionisti menjalankan bisnis narkotika dan prostitusi di Napoli, kampung halaman Camorra.
”Ini tanda bahwa Camorra bukan cuma mengubah rambu-rambu kehormatan mafia seperti haram membunuh perempuan dan anak, tetapi juga merombak aturan internal,” tulis koran Corriere della Sera.tel/dai/sas

Bencong Pimpin Mafia, Minta Dipanggil Kitty

Bencong Pimpin Mafia, Minta Dipanggil Kitty

3 pilot asal belanda menjadi korban kanibalisme di pedalaman kalimantan

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yg kebetulan  adalah ‘head hunter’. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
“Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!” Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!”

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari anusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, “Yah kalo lengkeng sih gampang!”
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng… tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”
Pilot 1: “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?”
Pilot 2: “Lengkeng.”
Pilot 1: “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!”
Pilot 2: “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua….”
Pilot 1: “Bego kamu! Kog ketawa?”
Pilot 2: “Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !”
Pilot 1: “??????????”

3 pilot asal belanda menjadi korban kanibalisme di pedalaman kalimantan

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yg kebetulan  adalah ‘head hunter’. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
“Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!” Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!”

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari anusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, “Yah kalo lengkeng sih gampang!”
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng… tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”
Pilot 1: “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?”
Pilot 2: “Lengkeng.”
Pilot 1: “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!”
Pilot 2: “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua….”
Pilot 1: “Bego kamu! Kog ketawa?”
Pilot 2: “Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !”
Pilot 1: “??????????”

Kisah anggota DPR negeri antah barantah..

Anggota DPR : “Mba, laptopnya salah.”
Customer Service : “Salah gimana Pak?”
Anggota DPR : “Laptopnya nggak mau hidup.”
CS : “Sudah tekan tombol power Pak?”
Anggota DPR : “Tombol powernya sebelah mana MBA?”
****

Anggota DPR : “Mba, saya mau konek ke Internet nggak bisa, kenapa ya?”
Customer service: “Nggak bisanya kenapa?”
Anggota DPR: “Saya ketik www.playboy. Com, gambarnya nggak keluar.”
Customer service : “Pesan errornya apa Pak?”
Anggota DPR : “Nggak Ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali.”
Customer service: “Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?”
Anggota DPR : “Pakai gambar yang Ada tulisan e (maksudnya Internet explorer).”
Customer service : “Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya Ada yang salah.”
Anggota DPR : “ISP itu apa sih MBA?”
Customer service : “Wah ini sih 50 x 2 Pak..”
Anggota DPR : “Apa tuh MBA?”
Customer service : “CAPE’ DEH!!”
******
Anggota DPR : “Mba’ saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?”
Customer service : “Nggak bisa kenapa Pak?”
Anggota DPR : “Ada tulisan, paswort is Nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter”
Customer service : “Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf.”
Anggota DPR : “Oooo…oke deh.., saya coba dulu.” <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR : “Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?”
Customer service : “Maksudnya?”
Anggota DPR : “Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf ‘delapan’.”
Customer service : “Ketik ini aja Pak..C Spasi D.”
Anggota DPR : “Apa tuh?”
Customer service : “CAPE’ DEH !!!”
****
Anggota DPR : “Mba’ kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS : “Ada dvd playernya kan Pak?”
Anggota DPR : “Sebelah mana tuh MBA?”
CS : “Disamping kanan, Pak. Kalau di tekan tombolnya
Nanti, piringan discnya keluar.”
Anggota DPR : “Ooooo…. Yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin.”
CS : “Kok bisa patah?”
Anggota DPR : “Saya kira tempat buat naruh gelas minuman.”
******
Anggota DPR : “Komputer saya rasanya kena virus”
CS : “Virus apa tuh Pak?”
Anggota DPR : “Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu Ada tulisan kennot fain printer.”
CS : “Itu mungkin salah setting Pak.”
Anggota DPR : “Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan “searchng printer not found.” Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.”
CS : “Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape..”
Anggota DPR : “Lho..kok begitu?”
CS : “TAPE DEH !!!!”

Pendidikan Sperma

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: “Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?” Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: “Hai, saya sperma.” Si bulatan merah menjawab: “Hai juga, saya amandel…

Pendidikan Sperma

Pendidikan Sperma

Dokter praktek

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..” “Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”
“Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya.” “Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi contoh.
“Ya. seperti yg dokter lakukan”
“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu…”
“Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya…”
“Dia lakukan seperti inikah?”
“Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter..”
“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu”
kata dr Tomi.
“Kemudian dia cium saya..”
“Dia cium kamu seperti ini ?”
“Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.”
“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?”
“Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter..”
“Dia lakukan seperti ini kah?”
“Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya..”
“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu..”
“Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..”
“Adakah kamu membantah tindakannya?”
“Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia..”
“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?”
“Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter…”
“Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya”
“Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok…”
“Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?”
“Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu”
“hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!”
“Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS”
“HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!……”

Dokter praktek

Pesan berantai

Pesan Berantai
Suatau hari ada seorang Kolonel yang berpesan kepada seorang Mayor untuk disampaikan kepada para Kopral.
1. Kolonel kepada Mayor:
“Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yang tak terjadi stiap hari. Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskannya pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula!”
2. Mayor kepada Kapten:
“Sesuai perintah Kolonel, besok pukul 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yang tak terjadi setiap hari!”
3. Kapten kepada Letnan:
“Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjagi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberikan instruksi yang tak terjadi setiap hari!”
4. Letnan kepada Sersan:
“Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula, seperti terjadi setiap hari jika cuaca baik. Jika hujan, ini terjadi di lapangan!”
5. Sersan kepada Kopral:
“Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika di aula hujan, sesuatu yang tidak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!”
6. Akhirnya, seorang Kopral kepada temannya:
“Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan menggerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi stiap hari!”

Ikut Mama…

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, “Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!”, seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, “Baik.. baik…!
Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!”. Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, “Ana.. kamu pilih mama atau papa..?”. Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, “Aku ikut mama..”. “Ani.. kamu..?”. Jawab Ani pula, “Ikut mama!!!”. Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, “Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!”. Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.

Ikut Mama…

Ikut Mama…

SMS Malam Pertama

SMS Malam Pertama
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!”.
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”.
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu…
Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”.

SMS Malam Pertama

SMS Malam Pertama

Kegunaan Air Ludah!

uatu malam seorang anak bernama Andi terbangun karena mendengar suara gaduh yang disebabkan kedua orang tuanya di dalam kamar.
Bapak: “Bu, gimana ini kok sulit masuknya..?”
Ibu: “Coba bapak olesi dulu kepalanya dengan air ludah, biar cepet masuknya!!!”
Keesokan harinya ketika si Andi di sekolah, ia menghadapi pelajaran yang amat sulit. Karena teringat kata ibunya kemarin malam, lantas si Andi tanpa ragu mengoleskan air ludah di kepalanya. Melihat hal tersebut bu guru keheranan dengan tingkah laku Andi dan langsung bertanya kepada muridnya itu.
Guru: “Andi..!!”
Andi: “Iya Bu..?”
Guru: “Ada apa dengan kepalamu? Kenapa selalu kau olesi dengan air ludah????”
Andi: “Kata ibu saya kemarin malam pada bapak saya, supaya bisa cepat masuk kepalanya di olesi dulu dengan air ludah.”
Guru: “Phm….phm…” (Ibu guru menahan tawa ketika mendengar muridnya tersebut.)

Kegunaan Air Ludah!

Kegunaan Air Ludah!

Pengantin bodoh

Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya…
Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!
Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu…
Esoknya…
Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang…
Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas… Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar…
Saat malam tiba…
TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya…
TONG!!, si Ucup mencabut barangnya…
TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG……
Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat… Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!
Paginya…
Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan…
Ucup: Ya… kirain Ibu yang ketok tiangnya…

Pengantin bodoh

Pengantin bodoh

Suster dan Montir

Pada suatu hari di atas metromini ada seorang pria dan wanita, kebetulan metromini sedang penuh & sesak, si pria duduk, sedangkan si wanita berdiri. Mungkin karena kasihan ama si wanita, si pria menyuruh si wanita duduk di pangkuan si pria. ga lama setelah itu si pria bertanya pada si wanita.
Pria : Mba kerjanya di rumah sakit, ya ?
Wanita : Iya, saya suster.
Pria : Ooo…
Wanita : Kok anda tau, kalo saya kerja di rumah sakit ?
Pria : Baju anda bau obat2an.
Wanita : Ooo… (pintar juga nich orang)
Gak lama setelah itu giliran wanita bertanya kepada si pria.
Wanita : Anda kerja dibengkel, ya ?
Pria : Iya, saya montir.
Wanita : Ooo….
Pria : Kok anda tau, saya kerja dibengkel ?
Wanita : Dongkrak anda, di bawah pantat saya naik turun terus….
Pria : @#$%^&*#$%^@^&

Suster dan Montir

Suster dan Montir

Ingin tahu dalemannya pesawat murah??

Berikut ini adalah suasana di dalam pesawat india yang murah meriah nama maskapainya Kerala Airways
 next room...hueeeheeee
dapatkah anda bayangkan bagaimana klo pesawat ini take off dan landing?
anda tahu?? inilah ruang VIP nya





huuueehheeee makan nya kyk di warteg boss...tapi masih mending warteg kali pke piring..nah ini pake daun pisang bro...widihh

Perampok tolol.. mau ngerampok, tapi mobilnya dicuri duluan oleh yang punya rumah

Entah malingnya yang bego atau korbannya yang cerdik. Yang jelas, si maling batal mencuri gara-gara mobilnya dicuri oleh calon korbannya.
Adalah Patrick Rosario, seorang pria Washington, Selasa malam pekan silam sedang berada di basement rumahnya. Tiba-tiba dia mendengar sekawanan orang masuk ke rumahnya.
Dia pun mengintip, melihat ada orang sedang berusaha menjarah tiga televisi layar datar dan laptopnya.
Selain itu, seperti dilaporkan dari Associated Press, Patrick juga melihat si maling meninggalkan mobil van putih di depan rumah dalam keadaan mesin hidup. Mobil itu dipastikan akan dipakai untuk mengangkut barang-barang curian.
Akal cerdik pria berusia 32 tahun itu pun muncul. Dia menyelinap ke depan rumah, kemudian membawa kabur mobil milik pencuri, menuju rumah temannya, selain juga menghubungi polisi.
Tak pelak, komplotan maling yang menyatroni rumahnya kelabakan ketika hendak mengangkut hasil curiannya. Mobilnya dicuri si pemilik rumah. Mereka pun kabur berjalan kaki, meninggalkan barang-barang curiannya.

Tips Sederhana Untuk Mencegah Flu Babi

Pencegah Flu babi
Di tahun 2009 ini kita dikejutkan lagi dengan virus terbaru yang dapat menimbulkan penyakit Flu Babi.
Virus flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.
Nah, untuk upaya pencegahan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa langkah sederhana, yakni:

1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.
3. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)
4. Jangan tidur di sebelah babi.
5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest teman-teman Anda di facebook.
6. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
8. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.
9. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
10. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

cari duit hanya dengan huruf A dan H

Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.
Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : “Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: ‘Ah… Ah…

apapun jabatannya lelaki tetap saja lelaki

Jangan anda kira dengan menjadi presiden otak laki – laki bisa berubah.. Beginilah reaksi lelaki normal…

Tips ngeprint dikala printer anda rusak

Kadangkala disaat genting secara tiba2 tiba printer kita rusak, mau perbaiki tapidokumen harus diprint cepat-cepat dan bos udah marah-marah dokumen harus diserahkan secepatnya.
Nah silahkan lihat gambar dibawah ini. Semoga bermanfaat…
Siapa tahu dengan melakukan itu gaji anda dinaikkan dan dipromosikan menjadi manager di perusahaan anda.

jangan pipis di kuburan

Malam itu dua sahabat Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua, tanpa mengajak suami mereka. Keduanya pergi ke sebuah club dan kebetulan di sana ada acara seru. Sampai akhirnya mereka teler akibat kebanyakan minum.
Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar karena mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sedikit pun.
Keduanya menyelesaikan hajatnya di balik nisan makam itu. Ana sendiri tidak punya apa pun untuk membersihkan diri, sehingga hanya menggunakan celana dalamnya untuk membersihkan diri, yang lantas dibuang begitu saja.
Sementara Ani yang kebetulan mengenakan CD berharga mahal, enggan membuangnya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam. Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu.
Mereka pun pulang ke rumah masing-masing, di mana kemudian keesokan harinya suami Ana menelepon suami Ani. “Kta mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!”
“Itu belum apa-apa Bro!” jawab suami Ani. “Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan di sana ada tulisan ‘Dari seluruh penghuni asrama Prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan”

jamu ganteng

sekarang telah hadir jamu yang bisa membuat ganteng,jamu ini tersedia di tukang jamu gendong sekitar rumah anda...huuuueehheeee
 selamat mencoba....

kasus terbodoh abad ini

1. Seorang wanita dari tenesse yg kesal setelah memergoki suaminya tertidur dengan rokok ditangannya masih menyala sehingga melubangi kasurnya, meninggalkan sebatang rokok yg juga masih menyala di tempat yg sama hanya untuk MEMBERITAHUKAN PADA SUAMINYA APA AKIBATNYA BILA TERTIDUR DI KASUR DENGAN ROKOK YG MASIH MENYALA… alhasil… rumahnya habis terbakar… (duh…)
2. Remo Jalosjos, seorang anggota kongres di Filipina divonis 173 tahun penjara atas tuduhan pemerkosaan berulang pada seorang anak berusia 11 tahun. Seperti apa hidupnya dipenjara? ia punya beberapa kamar sendiri, lengkap dengan tv, dapur, kamarmandi pribadi lengkap dengan pemanas air dll. Ia bukan cuma menjual makanan ke rekan2 se-penjara di kios-nya juga menyewakan lapangan tenis yg baru dibangunnya itu. Ketika dikritik soal bagaimana ia mendapatkan perlakuan istimewa,ia ngotot bahwa itu salah pemerintah yang tidak sanggup memberikan perlakuan yg sama kepada para napi lainnya. (jago nih ngelesnya….)
baca lagi selanjutnya…

3. St. Clair County, Illinois, telah menghabiskan dana $330 juta dollar untuk membangun sebuah airport yg ternyata selama setahun tidak pernah disinggahi satu pesawat-pun baik maskapai maupun pribadi, beroperasi 12 jam perhari dengan 27 pekerja + full team pemadam kebakaran dan maintenances, lucunya biaya renovasi sebesar $2.5 juta masih saja di approve meskipun sampai saat ini belum ada satupun maskapai bersedia menggunakan airport tersebut.
4. Paul Stiller, 47, dan istrinya sama-sama dirawat di Andover Township, New Jersey, bulan September lalu, keduanya menderita luka yg cukup parah sebagai akibat dinamit sebesar 1/4 stik yg meledak di mobilnya. Ketika di jalan, pasangan yang di dera kebosanan itu iseng2 membakar dinamit tersebut dan melemparkan ke luar jendela mobilnya untuk menghapus jenuh. SAYANGNYA MEREKA LUPA MEMBUKA KACA JENDELANYA.
5. Seorang pengemudi Truk di Turki, Nazim Canturkas, menyalakan korek untuk memanasi tanki bensinnya yang beku. Berdasarkan pernyataan dengan nada mengejek dari seorang anggota pemadam kebakaran yang bertugas waktu itu, Nazim menggunakan cara yang terlalu berbahaya… (ini mah goblok !!!)
6. Oklahoma City, Dennis Newton (47), sedang menjalani sidang atas tuduhan perampokan bersenjata sebuah toko, sebenarnya saat itu ia sedang di atas angin, sampai ketika manajer toko itu bersaksi bahwa memang Newton-lah pelaku perampokan itu, Newton marah besar dan langsung menghampiri manajer itu dan berteriak “seharusnya ku tembak saja kepalamu waktu itu !!!”, seketika semua yg hadir terdiam. “Ee… maksudnya seandainya memang waktu itu aku yg merampok…”, Newton meralat ucapannya… tapi gara2 itu juri dan hakim jadi yakin kalau ia memang bersalah… hasilnya 30 tahun penjara buat Newton…
7. Di Baltimore, Maryland, seorang wanita kesasar sampai Syracuse, New York setelah lama mengemudikan mobilnya. Malu untuk mengaku kesasar, dan tidak tau jalan pulang, ketika melihat seorang polisi, ia mengaku bahwa ia baru saja diculik oleh seseorang bersenjata api di Baltimore, gara-gara pengakuannya ini, terjadilah operasi pengejaran yg melibatkan 5 kesatuan dari beberapa negara bagian. Sampai akhirnya diketahui penyebab sebenarnya, wanita tersebut ditahan dan hanya diperbolehkan pulang bila suaminya yg menjemput dan HANYA SUAMINYA JUGA YG BOLEH MENYETIR MOBILNYA.
8. Detroit: R.C. Gaitlan, 21, mendekati 2 petugas yang sedang mendemonstrasikan squad car computer felon-location equipment kepada anak-anak di lingkungan detroit. Ketika ia menanyakan bagaimana cara kerja mesin itu, petugas meminta ID-nya, Gaitlan kemudian memberikan SIM-nya, petugas tersebut kemudian memasukkan nomor ID Gaitlan yang kemudian serta merta ditangkap dan di lumpuhkan saat itu juga, kenapa? karena ternyata di komputer petugas itu muncul nama Gaitlan sebagai DPO (wanted) tersangka perampokan bersenjata 2 tahun yg lalu… (apes mas…)
9. Di Ohio, seorang yg tidak jelas identitasnya berusia menjelang 30an mendatangi kantor polisi dengan kawat sepanjang 9 inchi nongol dari jidat-nya. Dengan tenangnya, laki2 itu meminta petugas untuk mencoba me-rontgent-nya untuk menemukan otaknya yg menurutnya hilang dicuri, terkaget2 petugas itu, terlebih ketika ia mengetahui bahwa laki2 tersebut telah mengebor kepalanya sedalam 6 inchi menembus tengkoraknya dengan sebuah power drill dan memasukkan kawat yg ada di jidatnya itu hanya untuk mencari otaknya yang menurutnya hilang tersebut !!!! (yang ini gw percaya mang ilang tuh otaknya… duh…)
10. February, berdasarkan laporan polisis di Windsor, Ont., Daniel Kolta, 27, dan Randy Taylor, 33, meninggal karena mengadu kepalanya setelah keduanya berimbang adu keberanian menabrakkan snowmobile-nya… (no comment deh yg ini…)
11. Di Phnom Penh restaurant, 3 warga Kamboja meninggal setelah bermain “footsies” (jepit2an kaki) dibawah meja makannya dengan sebuah ranjau anti tank yg gagal meledak yg mereka temukan. Seluruh pengunjung restaurant berhamburan keluar ketika mengetahui apa yg mereka lakukan… (gak bisa komen lagi sama yg ini… goblok apa idiot sih mereka???)
12. Di tahun 1999, sebuah kota kecil di Kingsville, Texas, geger ketika di tengah malam “ujug-ujug” kotanya di serbu 800-an tentara dengan seragam camouflage dan 8 helikopter. tembak2an terjadi, bomb2 diledakkan, sebuah pabrik dan bekas kantor polisi hancur berantakan, tak satupun petugas 911 yg bisa menjelaskan kejadian tesebut, sampai pada akhirnya seorang pejabat militer meminta maaf karena lupa memberitahukan soal rencana latihan perang urban gorilla. dan meminta maaf atas hancurnya 2 gedung yg hancur sebagai akibat salah sasaran… (walah…. parah amiiir….)
13. Modesto, CA, Steven Richard King ditahan atas usahanya merampok sebuah cabang Bank of America tanpa senjata, ia menggunakan jarinya yg disembunyikan dibalik bajunya untuk mengecoh pegawai bank, sampai akhirnya rencananya tersebut gagal setelah tanpa sengaja ia mengeluarkan tangannya dari jaketnya… (nah klo yg ini yg bg yg nodong apa yg ditodong???)
14. Sylvester Briddell, Jr., 26, tewas February lalu di Selbyville, Delaware, setelah memenangkan taruhan dengan teman2nya. Bahan taruhannya….. Beranikah Briddell menarik trigger revolver berisikan 4 peluru yg teracung ke mulutnya… (brani apa geblek nih orang ?)
15. Seorang perampok di Topeka, mndatangi Kansas Kwik Shop, dan meminta semua uang yg ada di mesin kasir, yang ternyata isinya terlalu sedikit untuknya, merasa kurang, ia pun mengikat penjaga toko tersebut dan menyamar sebagai kasir selama kurang lebih 3 jam dengan maksud siapa tahu jumlah rampokannya bisa bertambah… alih2 bertambah, justru malah polisi yg kebetulan singgah dan kemudian mengetahui penyamarannya langsung menangkapnya saat itu juga. (Apes lagi….)
16. AT&T memecat President John Walter setelah 9 bulan menduduki jabatannya dengan alasan kurangnya “intellectual leadership”. John Walter menerima pesangon sebesar $26 juta atas pemecatannya tersebut. (Sebenernya yg Intellegence-nya kurang tuh siapa ya disini ???….)
17. Polisi Los Angeles beruntung sekali saat itu, ketika para tersangka perampokan dibariskan untuk identifikasi wajah… salah satu tersangkanya tidak dapat mengontrol mulutnya… ketika detective menanyai satu persatu tersangka tersebut, dan kemudian menirukan kata2 perampok yg sedang dicari2 itu… “Berikan semua uangmu, atau kutembak !!!”… ujug-ujug.. alias tiba-tiba salah satu tersangka tersebut berteriak dengan ngototnya… “Hey, aku kan gak gitu ngomongnya !!!”… (ini mah be-ge + dungu + t.o.l.o.l…)
18. Seorang laki2 dari Illinois, berpura2 memiliki senjata, menculik seorang pengendara motor dan memaksanya pergi ke 2 mesin ATM yang berbeda untuk mengambil uang dari rekeningnya sendiri !!!!! (Wakakakakak… konyol sumpah…)
19. Seorang anak laki2 berusia 19 tahun dari Sheffield Lake, Ohio, mencuri kartu kredit ibunya untuk membayar operasi payudara pacarnya… sialnya, pacarnya tersebut langsung memutuskannya setelah operasi tersebut dan anak laki2 tadi kini menjalani 18 bulan masa tahanannya… (wtf ?!?!?!?!)
20. Christopher Jansen, seorang terdakwa kepemilikan senjata yg menuntut balik polisi yg menggeledahnya karena tidak ditemukan bukti, sedang menjalani proses peradilannya maret lalu di Pontiac, Michigan. Ia ngotot bahwa petugas telah menggeledahnya tanpa surat perintah. Jaksa penuntut juga ngotot, petugas tidak perlu surat untuk menggeledah, karena Jansen terlihat membawa benda mencurigakan di dalam jaketnya, “bisa jadi itu pistol atau apa” katanya. “Nonsense” kata jansen, yg kebetulan mengenakan jaket yg sama, kemudian ia pun menunjukkannya pada sang hakim, bodohnya, ketika ia memberikan jaketnya pada sang hakim, ia tidak memeriksa terlebih dahulu isi kantungnya. Ketika sang hakim memeriksa jaketnya……… ia tertawa terpingkal2…. tau kenapa? karena ternyata di kantung jaket si jansen itu ia menemukan sepaket cocaine !!! (No comment deh yg ini juga…)
21. Guthrie, Oklahoma, October lalu, Jason Heck berniat membunuh seekor kaki seribu dengan senapan kaliber 22-nya, meleset, pelurunya mengenai batu dan mental sehingga mengenai kepala temannya, Antonio Martinez yang kemudian mengalami retak di tengkorak kepalanya… (alah mas… kurang kerjaan sih lu…???)
22. Polisi di Oakland, California, menghabiskan 2 jam mencoba membuat seorang bersenjata yg berlindung di rumahnya untuk menyerahkan diri. Setelah 10 kali menembakkan gas air mata, petugas baru sadar kalau orang bersenjata itu ada di sebelah mereka sambil ikut-ikutan berteriak meminta orang yg di dalam rumah itu untuk keluar dan menyerah… (wtf lagi… klo yg ini yg geblek siapa?)

Cara melihat uang lawas yg asli/palsu

# Mengetes uang Rp 100.000 – 50,000 dan 20,000an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu
# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu
# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan – 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli….
#Uang 500an
uang 500 kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..

Prajurit yang brani

Para Jendral besar sedang berkumpul di kapal induk militer AS yg sedang berlayar di laut lepas, ketiganya berasal dari negara yg berbeda dan sedang menyombongkan kehebatan pasukan negaranya masing2.
Jendral pertama yg dari Rusia memanggil anak buahnya, kemudian anak buahnyaitu disuruh berenang keliling kapal, lalu setelah selesai
jendral Rusiaberkata: “lihat kan prajurit kami,walaupun banyak hiu tapi dia tetapberani menantang bahaya”
Jendral AS gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh berenang keliling kapal 5x, setelah selesai dia pun membanggakan prajuritnya yg lebih berani dari prajurit Rusia.
Jendral Indonesiapun gak mau kalah, dia panggil anak buahnya dan disuruh keliling kapal 10 x.
Tiba2 anak buahnya berteriak pada jendralnya :
“pak, lo bego apa udah gila? ini kanbanyak hiunya tolol” lalu anak buahnya angsung pergi.
Jendral Indonesia senyum2 sumringah dan berkata sama ke-2 jendral lainnya: ” liat tuh, berani kan ? mana ada anak buah lo yg berani
membangkang dan ngatain atasannya?”

makan nasi ternyata berbahaya

Fakta terbaru mengenai nasi…
Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.
Buktinya :
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.
2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.
3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.
4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak BERBAHAYA yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.
5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana FLU BURUNG berasal.
6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab KETERBELAKANGAN pada negara ini.
7. Di warung-warung, biasanya para buruh makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi
MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.
9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.
10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian.
Misalnya makan nasi sambil jalan di tengah jalan tol.
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi.
Berarti nasi kurang baik bagi KESEHATAN.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk.
Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan OBESITAS.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk MEMBUNUH orang.
16. Mudah kehilangan konsentrasi, sehingga tidak tahu point No. 8,13 dan 14 tidak ada.
Tarohan ! Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8, no. 13 dan No. 14 Tidak ada.
Itulah keburukan dari makan NASI

Kocak editor dan wartawan koran mengantuk

Editor dan wartawan koran ini mungkin lagi kompakan mengantuk, bagaimana tidak, kesalahannya fatal banget heueheue
Ngga percaya? Coba anda simak baik-baik gambar dibawah ini.. Saya ngga tahu bagaimana reaksi para pembacanya. Tapi ini ngantuknya udah keterlaluan hehehe..

 masih kurang jelas gambarnya gan..????  ni yg lebih jelas...huuuueeeeehhee
Hayo coba itu apanya yang rawan?

Saturday 2 July 2011

surat buat ayah

Kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah, yaa.. mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putri nya… Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan untuk ayah diatas kasurnya..perlahan dia mulai membuka surat itu…
————————————–
Ayah tercinta,
Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini.Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.
Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh.
Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda. Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku.
Salam sayang untuk kalian semua.
Oh iya, berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya. Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu…
PS:
Ayah, .. tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan ada ribuan hal yg lebih mengerikan daripada nilai rapotku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja, panggil aku ya… Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah.

Kisah seorang polisi yang menilang sahabat karibnya

Dari kejauhan, lampu lalu-lintas di perempatan itu masih menyala hijau. Jono segera menekan pedal gas kendaraannya. Ia tak mau terlambat. Apalagi ia tahu perempatan di situ cukup padat, sehingga lampu merah biasanya menyala cukup lama. Kebetulan jalan di depannya agak lengang. Lampu berganti kuning. Hati Jono berdebar berharap semoga ia bisa melewatinya segera. Tiga meter menjelang garis jalan, lampu merah menyala.Jono bimbang, haruskah ia berhenti atau terus saja. “Ah, aku tak punya kesempatan untuk menginjak rem mendadak,” pikirnya sambil terus melaju.
Prit!
Di seberang jalan seorang polisi melambaikan tangan memintanya berhenti. Jono menepikan kendaraan agak menjauh sambil mengumpat dalam hati. Dari kaca spion ia melihat siapa polisi itu. Wajahnya tak terlalu asing.
Hey, itu khan Bobi, teman mainnya semasa SMA dulu.
Hati Jono agak lega.
Ia melompat keluar sambil membuka kedua lengannya.
“Hai, Bob. Senang sekali ketemu kamu lagi!”
“Hai, Jon.” Tanpa senyum.
“Duh, sepertinya saya kena tilang nih? Saya memang agak buru-buru.
Istri saya sedang menunggu di rumah.”
“Oh ya?”
Tampaknya Bobi agak ragu. Nah, bagus kalau begitu.
“Bob, hari ini istriku ulang tahun. Ia dan anak-anak sudah menyiapkan segala sesuatunya. Tentu aku tidak boleh terlambat, dong.”
“Saya mengerti. Tapi, sebenarnya kami sering memperhatikanmu melintasi lampu merah di persimpangan ini.”
Oooo, sepertinya tidak sesuai dengan harapan. Jono harus ganti strategi.
“Jadi, kamu hendak menilangku? Sungguh, tadi aku tidak melewati lampu merah. Sewaktu aku lewat lampu kuning masih menyala.”
Aha, terkadang berdusta sedikit bisa memperlancar keadaan.
“Ayo dong Jon. Kami melihatnya dengan jelas. Tolong keluarkan SIM-mu.”
Dengan ketus Jono menyerahkan SIM, lalu masuk ke dalam kendaraan dan menutup kaca jendelanya. Sementara Bobi menulis sesuatu di buku tilangnya. Beberapa saat kemudian Bobi mengetuk kaca jendela. Jono memandangi wajah Bobi dengan penuh kecewa.Dibukanya kaca jendela itu sedikit.
Ah, lima centi sudah cukup untuk memasukkan surat tilang. Tanpa berkata-kata Bobi kembali ke posnya. Jono mengambil surat tilang yang diselipkan Bobi di sela-sela kaca jendela. Tapi, hei apa ini. Ternyata SIMnya dikembalikan bersama sebuah nota. Kenapa ia tidak menilangku. Lalu nota ini apa? Semacam guyonan atau apa? Buru-buru Jono membuka dan membaca nota yang berisi tulisan tangan Bobi.
“Halo Jono, Tahukah kamu Jon, aku dulu mempunyai seorang anak perempuan. Sayang, ia sudah meninggal tertabrak pengemudi yang ngebut menerobos lampu merah. Pengemudi itu dihukum penjara selama 3 bulan. Begitu bebas, ia bisa bertemu dan memeluk ketiga anaknya lagi. Sedangkan anak kami satu-satunya sudah tiada. Kami masih terus berusaha dan berharap agar Tuhan berkenan mengkaruniai seorang anak agar dapat kami peluk. Ribuan kali kami mencoba memaafkan pengemudi itu. Betapa sulitnya. Begitu juga kali ini. Maafkan aku Jon. Doakan agar permohonan kami terkabulkan. Berhati-hatilah. (Salam, Bobi)”.
Jono terhenyak. Ia segera keluar dari kendaraan mencari Bobi. Namun, Bobi sudah meninggalkan pos jaganya entah ke mana. Sepanjang jalan pulang ia mengemudi perlahan dengan hati tak menentu sambil berharap kesalahannya dimaafkan… ….
Tak selamanya pengertian kita harus sama dengan pengertian orang lain. Bisa jadi suka kita tak lebih dari duka rekan kita. Hidup ini sangat berharga, jalanilah dengan penuh hati-hati.

Sejarah Anjing Kencing Kakinya diangkat Satu

Dahulu kala disebuah kerajaan anjing mempunyai kebiasaan yang aneh, yaitu setiap anjing ketika kencing selalu mengangkat kakinya satu. Kebiasaan kencing seperti ini diawali oleh kisah seekor anjing di kerajaan yang secara tidak sengaja Pipis di bawah pohon.
Saking kebelet menahan pipis, anjing itu seenaknya saja kencing di bawahnya. Dan tiba-tiba “BRUUUUKK”, pohon tersebut roboh menimpanya “Adaaouwww”,
“Kaing….kaiiiiing…”, anjing itu itupun mati.
Akhirnya dari pengalaman yang di alami oleh si anjing, Sang Raja Anjing membuat pengumuman yang mewajibkan setiap anjing dan keturunannya jika kencing di bawah pohon supaya kakinya diangkat satu untuk menahan pohon agar tidak roboh menimpanya. Sampai sekarang kebiasaan tersebut masih berlaku.

Ngeludah sembarangan

Suatu sore, berkumpul ibu-ibu PKK yang akan pergi bersama-sama untuk menghadiri suatu acara yang harus mereka ikuti. Mereka berkumpul dirumah ibu Ina. Terkumpullah 12 org ibu. Ibu Yuli bertanya kebada ibu-ibu yang sudah berkumpul.
Ibu Yuli : “Ibu-ibu skrg sudah kumpul semuanya, kita harus menyewa mobil, saya rasa mikrolet juga cukup.”
Ibu-ibu yang lain menyetujui usulan ibu Yuli. Kemudian pergilah mereka dengan menyewa mikrolet. Mereka menuju cibubur dengan menggunakan jalan Tol.
Dalam perjalanan ibu-ibu saling bercerita satu sama dengan yang lain. Ditengah perjalan ada seorang ibu yang ingin membuang air kecil.
Ibu Yuli : “Wah Bu Sari…dijalan Tol begini bagaimana ibu bisa pipis, malu ah nanti kalo dilihat orang, tahanlah sedikit”
Ibu Sari : “Waduh…aku sudah kebelet nih..udah diujung.”
Ibu Nila : “Yah sudah..begini saja bagaimana kalau kamu kencing lewat jendela saja, toh mobilnya juga enggak bisa berhenti di jalan Tol.”
Ibu Sari : “Wah..gimana yah…ok deh udah kebelet nih..”
Kemudian ibu Sari kencing melalui jendela dengan mobil yang sedang melaju. Setelah selesai Ibu Sari merasa lega dan ibu-ibu yang lain saling tertawa satu sama lain. Ibu Sari juga tidak kalah keras tertawanya. Selang beberapa saat kemudian terdengar bunyi sirene polisi dari belakang. Rupanya polisi menyuruh bapa sopir untuk memberhentikan mobilnya.
Pa Polisi : “Selamat sore Pak..coba perlihatkan SIM dan STNK mobil anda”
Pa Sopir : “Pa apa salah saya pak” sambil menyerahkan SIM dan STNK.
Ibu ibu yang duduk dibelakan juga kebingungan sebab dari tadi perasaan tdk melanggar aturan lalu lintas.
Pa Polisi : “Begini Pa Sopir..sewaktu saya sedang berdiri dipinggir jalan bersama rekan saya, tiba tiba dari mobil anda ada yang meludah. Terlintas org tersebut saya lihat berkumis dan berjenggot lebat.”
Pa Sopir : “Wah Bapak salah liat kali..wong didalam penumpangnya perempuan semua..mana ada yang berkumis dan berjenggot.”
Pa Polisi : “Tidak, orang saya melihat jelas kok dari mobil kamu..sudah meludah bersiul lagi, coba saya periksa dibelakang.”
Kemudian pa polisi segera memeriksa penumpang dibelakang mobil.
Pa Polisi : “Selamat sore Bu..ada laki laki berkumis dan berjanggut lebat yang dimobil ini, dia tadi meludah ke muka saya.”
Ibu-ibu kebingungan karena mereka merasa tidak ada laki-laki yang berkumis dan berjenggot lebat. Ibu Sari mendengar itu, langsung tertawa terpingkal pingkal… mungkin pria yang berkumis dan berjenggot tersebut dia yang polisi maksud.

Ngeludah sembarangan

Suatu sore, berkumpul ibu-ibu PKK yang akan pergi bersama-sama untuk menghadiri suatu acara yang harus mereka ikuti. Mereka berkumpul dirumah ibu Ina. Terkumpullah 12 org ibu. Ibu Yuli bertanya kebada ibu-ibu yang sudah berkumpul.
Ibu Yuli : “Ibu-ibu skrg sudah kumpul semuanya, kita harus menyewa mobil, saya rasa mikrolet juga cukup.”
Ibu-ibu yang lain menyetujui usulan ibu Yuli. Kemudian pergilah mereka dengan menyewa mikrolet. Mereka menuju cibubur dengan menggunakan jalan Tol.
Dalam perjalanan ibu-ibu saling bercerita satu sama dengan yang lain. Ditengah perjalan ada seorang ibu yang ingin membuang air kecil.
Ibu Yuli : “Wah Bu Sari…dijalan Tol begini bagaimana ibu bisa pipis, malu ah nanti kalo dilihat orang, tahanlah sedikit”
Ibu Sari : “Waduh…aku sudah kebelet nih..udah diujung.”
Ibu Nila : “Yah sudah..begini saja bagaimana kalau kamu kencing lewat jendela saja, toh mobilnya juga enggak bisa berhenti di jalan Tol.”
Ibu Sari : “Wah..gimana yah…ok deh udah kebelet nih..”
Kemudian ibu Sari kencing melalui jendela dengan mobil yang sedang melaju. Setelah selesai Ibu Sari merasa lega dan ibu-ibu yang lain saling tertawa satu sama lain. Ibu Sari juga tidak kalah keras tertawanya. Selang beberapa saat kemudian terdengar bunyi sirene polisi dari belakang. Rupanya polisi menyuruh bapa sopir untuk memberhentikan mobilnya.
Pa Polisi : “Selamat sore Pak..coba perlihatkan SIM dan STNK mobil anda”
Pa Sopir : “Pa apa salah saya pak” sambil menyerahkan SIM dan STNK.
Ibu ibu yang duduk dibelakan juga kebingungan sebab dari tadi perasaan tdk melanggar aturan lalu lintas.
Pa Polisi : “Begini Pa Sopir..sewaktu saya sedang berdiri dipinggir jalan bersama rekan saya, tiba tiba dari mobil anda ada yang meludah. Terlintas org tersebut saya lihat berkumis dan berjenggot lebat.”
Pa Sopir : “Wah Bapak salah liat kali..wong didalam penumpangnya perempuan semua..mana ada yang berkumis dan berjenggot.”
Pa Polisi : “Tidak, orang saya melihat jelas kok dari mobil kamu..sudah meludah bersiul lagi, coba saya periksa dibelakang.”
Kemudian pa polisi segera memeriksa penumpang dibelakang mobil.
Pa Polisi : “Selamat sore Bu..ada laki laki berkumis dan berjanggut lebat yang dimobil ini, dia tadi meludah ke muka saya.”
Ibu-ibu kebingungan karena mereka merasa tidak ada laki-laki yang berkumis dan berjenggot lebat. Ibu Sari mendengar itu, langsung tertawa terpingkal pingkal… mungkin pria yang berkumis dan berjenggot tersebut dia yang polisi maksud.

Sifat Lelaki Dilihat Dari Pipisnya

Ternyata sifat2 para pria bisa dilihat dari cara mereka pipis berikut adalah sifat2 lelaki yang dilihat dari cara pipisnya Cekidot gan!!
* Lelaki Biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien: Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buangair besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Pipisnya sehari setetes
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
*Lelaki Pelari : Pipisnya sambil lari2
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
*Lelaki Dehidrasi : Habis pipis,pipisnya diminum…
*Lelaki Merangsang : Bukannya pipis malah masturbasi
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
*Lelaki Brensek : Pipis bukan arahnya ke closet malah ke tetangga sebelahnya
* Lelaki Percaya diri : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca postingan ini….

Sifat Lelaki Dilihat Dari Pipisnya

Ternyata sifat2 para pria bisa dilihat dari cara mereka pipis berikut adalah sifat2 lelaki yang dilihat dari cara pipisnya Cekidot gan!!
* Lelaki Biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien: Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buangair besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Pipisnya sehari setetes
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
*Lelaki Pelari : Pipisnya sambil lari2
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
*Lelaki Dehidrasi : Habis pipis,pipisnya diminum…
*Lelaki Merangsang : Bukannya pipis malah masturbasi
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
*Lelaki Brensek : Pipis bukan arahnya ke closet malah ke tetangga sebelahnya
* Lelaki Percaya diri : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca postingan ini….

Sifat Lelaki Dilihat Dari Pipisnya

Ternyata sifat2 para pria bisa dilihat dari cara mereka pipis berikut adalah sifat2 lelaki yang dilihat dari cara pipisnya Cekidot gan!!
* Lelaki Biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana.
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien: Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buangair besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Pipisnya sehari setetes
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di tempat umum.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah nanah
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
*Lelaki Pelari : Pipisnya sambil lari2
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Uda jelas di pintu ada tulisan “WOMEN” … eh … masih masuk n pipisin disitu juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
* Lelaki Cuek : Habis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.
*Lelaki Dehidrasi : Habis pipis,pipisnya diminum…
*Lelaki Merangsang : Bukannya pipis malah masturbasi
* Lelaki Cool : Pipis di kulkas.
* Lelaki Licik : Pipis di dalam kolam renang.
* Lelaki Berani : Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam.
* Lelaki Hangat : Pipis deket kompor.
* Lelaki Buaya : Pipis sambil tengkurep.
* Lelaki Hati-hati : Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).
* Lelaki Tukang Nyontek : Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangganya.
* Lelaki Sia-sia : Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
* Lelaki Penghibur : Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
* Lelaki Ilmuwan : Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sebagai sampel untuk diteliti.
* Lelaki Sensitif : Baru minum sedikit udah kebelet pipis.
* Lelaki Boros : Minum sedikit, pipisnya banyak.
* Lelaki Petualang : Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.
*Lelaki Brensek : Pipis bukan arahnya ke closet malah ke tetangga sebelahnya
* Lelaki Percaya diri : Suka “mipisin” isteri tetangga.
* Lelaki Pebisnis : Pipisnya dijadikan pupuk trus dijual
* Lelaki Pemimpi : Mimpi kebelet pipis & dikeluarin bener-bener di tempat tidur
* Lelaki enggak ada kerjaan : Pipis sambil baca postingan ini….